我和我爱人的交集不仅仅在于对社会的谈天论地
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我和我爱人的交集不仅仅在于对社会的谈天论地

  今天在做饭的时候,我在脑海里幻想着,如果我身边有一个孩子,我会怎么教他。细节很清晰,思路也很清晰。清晰的就像我做的那些梦。这估计也算是一场白日梦了吧。
  不过呢,这白日梦也不是白白做的。因为,我在思考我的选择和方向。
  先说堵住的路吧!又和周先生沟通了,确认不要自己要孩子,对我对他都是有百害而无一利。
  经过这段时间的折腾和探索,我渐渐发现了,能遇到一个丁克思想的男人,真的很少很不容易,有点类似于守株待兔,关键是,我自己是否真的想活在一个丁克家庭。
  我觉得,我和我爱人的交集不仅仅在于对社会的谈天论地,不仅在于对工作的选择和沟通,这些不是女人的主要职责,而旅游也只是一年中的那几天,共同的兴趣爱好也是不断的重复,也会有厌倦的一天。我们的最核心的交集在于家庭。而孩子是一个永不厌倦的不断变化的家庭砝码。总之,没有孩子的家庭总是过于平淡了些。PS:和平精英外挂
  从我的本心来说,我是个喜欢孩子的人,我的朋友们都说,我将来一定是一个好妈妈。我和我遇到的小孩子,可以细腻的陪伴轻灵的引导他们,可以轻松的探查他们的心理,擅长点到即止的沟通。我觉得,在和孩子相处这方面,我是有自信的。这就是一个最大的好事儿,起码增加了我选择的宽度。
  从选择爱人的角度讲,选择一个愿意自己带孩子的爸爸——我是指主要自己带,而不是,平时都把孩子丢在爷爷奶奶家,周末陪他玩一天那种——我想,一般来讲,妈妈都是舍不得孩子的,爸爸坚决的要孩子,说明他虽然因为种种原因和妻子感情破裂了,但是仍然无法割舍对孩子的情感,仍然可以说是个有爱心的人,自己愿意付出力气陪伴、引导孩子,说明他不是单单的占有欲,而是出于责任感。我说,我想找一个有爱心的,有责任感的努力的男人,他不就是这样的人么,如果他离婚轻易的选择了离开自己的孩子,怎么能叫有爱心,有责任感?起码也得有个争夺,嘿嘿。
  做后妈这事,我知道需要处理复杂的人际关系。周围人会觉得,你对孩子好,是娇惯孩子,对孩子不好了,又欺负孩子。包括,与他和他的家人有不同的教育观念的时候,如何取舍。还有,孩子对我能否接受,接受到什么程度。如果全盘不接受又该怎么办。
  其实,上小学的时候,就看过聊斋里的那篇《柳娘》。知道做后妈的不易。但是这文章写得好呀,柳娘对孩子的严格当然留存着艺术的夸张,但是,思路是可取的。先说周围人,周围人的议论其实对于任何事情来说,都是最不能听的。听了那是没有主心骨。人有了自己的选择就应该相信是对的,应该坚持。一百个人一百个说法,都听,连路都不会走了。对孩子而言,发现他的优势他的特点,支持他,鞭策他,督促他,帮他走到自己的正路上,就是最好的抚育。所以,该鼓励的时候就鼓励,该批评的时候不能嘴软。也就是,不娇惯不虐待。要有自己的具体判断。和家人的教育思路,必须及时沟通,必须统一。特别是在孩子面前,要有统一战线的表象。背后怎么讨论都行。至于孩子的接受程度,好办在于,孩子没有那么深的城府,接受就是接受,不接受就是不接受。这也会成为我选择他时候的一个标准。我不能接受完全不接受后妈的孩子。而对孩子的选择,我想,是这样。我想选择叛逆期之前的孩子,希望和他先培养出感情。要付出很多,我知道的。可是没有付出,又哪里来的回报呢?平白无故,人家为什么真心实意管我叫妈妈?
  现在的我面临再次的选择,如何的选择,决定了以后的生活。想好就不要后悔,这很重要。因为,无论怎样的选择,都会有困难。困难和变数,是人一生中的必然。一帆风顺这句话不存在于任何人的生命。
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