我嫉妒那些可以在空调房间处理工作的人
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我嫉妒那些可以在空调房间处理工作的人

  一天三万步。沿着熟悉的路走了来回二十多趟。然后回寝室坐了十分钟塞了两口面包又赶到教室去,站在讲台上讲了三个小时。然后去开总结会,然后去查寝,然后推开门看见暴雨倾盆而下,就好像自己的整个世界倾覆在面前。我拒绝了四个人分享一把伞,跑进雨里跑回宿舍。
  然后我回了微信,然后洗脸,脱衣服,已经没有热水了。用冷水擦过手臂和脖子,擦完还是黏糊糊的。我一整天都是泡在汗里的。然后泡脚,擦脚的时候发现小腿在跑步的时候溅满了污渍,一抹都是扎手的颗粒。好像手指戳到针头一样,我好崩溃。扑到床上,感觉到膝盖弯的地方黏糊糊的。整个人都是黏糊糊的,很脏很脏,而且今天如果洗不干净,就再也洗不干净的那种。
  我讨厌自己今天的生活。暴躁,还要压抑暴躁,保持微笑。我受不了那些小孩心安理得地让我们把他们搬不动的箱子弄到六楼去然后自己没影了我也找不着。我受不了那些等了十分钟就开始责备管理不当的家长,简直是无理取闹。我一直在生气,但我一直礼貌热情地笑。我在镜子前补了三次口红。平时我从不补妆。只有妆能让人谨记自己的位子。
  我嫉妒那些可以在空调房间处理工作的人。我走着太阳下面快要疯了,但偏偏不能疯。真糟糕。真软弱。一点问题都忍不了。这才是最让人崩溃的地方。自己巨大的失败和如此继续失败下去的欲望,才是最让人崩溃的地方。我的嗓子在烧,但我还是一边哭一边发出噪音,因为好生气,好生气。我又踩空了台阶,又在同样的位置感觉到剧痛,我好像又要摔掉以前已经摔掉的东西了。我还是学员的时候,也是第二天就崴了脚。
  那是我日记本里最黑暗的一页啊。原来在白天也可以显露。我今天吃了很多东西,因为很生气,吃饱了不会那么生气。灵魂被肉体驱使,真可悲啊。
  我要怎么继续呢。我告诉自己,要用姥姥熬过昼夜的平和熬过未来的几天,就可以了。明天可能还要化个眼妆遮一遮黑眼圈。我走不下了。我好像可以哭一整天 但是不行啊。不行啊。微信消息等着你回。七点半就要到岗。我为什么不跳进未名湖啊。洗干净这么脏的心,这么脏的夜。
  胡言乱语一通。该醒醒了。按摩小腿。背一会单词。可以睡了。睡吧。
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